Marchettinghe.

l’8 di marzo e’ passato da 3 gg e  dopo una serata di spogliarello mascolino by facile.it, eccovi di nuovo alla ricerca della meta’ mela mancante. 

Care succulente gallinelle in attesa di uno spiedo, ho trovato la soluzione che fa per voi. 

Dice Marko esperto di marketing che per trovare l'anima gemella bisogna far di se’ una merce. 

Gia’ mi vedo cumuli di singlesse ammonticchiate a solo 1 euro al mercatino di Cirie’. 

Ma il segreto e’ un altro sapete.. vendersi usando le classiche strategie di mercato. 

Quelle delle aziende, per intenderci.

Ogni prodotto, per non rimanere sullo scaffale a far la muffa, ha bisogno di un packaging, di un branding, e dell'advertaising. 

Ora vi spiego tutto per filo e per sempre, pero’ dovete aprire quelle dannatissime orecchie e poi dopo anche le dannatissime gambe. 

Allora care figlie di Eva gementi e piangenti in questa valle di lacrime. Immaginatevi come un prodotto da vendere e quindi, per prima cosa, occupatevi della vostra confezione. 

Cacciatevi dentro quella zuccaccia tarlata che dovete essere attraenti. 

Piu’ fighe che potete, gnocchissime per l’esattezza. 

Per lo meno fuori, che poi dentro siate un grumo di paranoie in questa prima fase non conta un cazzo. 

I maschi preferiscono le gatte a pelo lungo. 

Fatevi crescere i capelli, non ostinatevi con ‘sto taglio alla maschietta. 

Pippi calzearete? Sto’ parlando con te. Se hai superato i 40, non ti ricordi piu’ che faccia ha il tuo visagista, e in piu’ usi la moto, e’ facile che quando ti levi il casco la tua acconciatura assomigli pericolosamente alla cuffia di Batman.  

Quindi evitare assolutissimamente pettinature mascoline ma solo quelle da figa extra.

Fase due. Il brand che sarebbe il marchio. 

Non e’ sufficiente un bel design, dovete distinguervi, siate uniche e irripetibili. Non figa qualsiasi. Voi siete Caia, non tizia o sempronia. Diffidare delle imitazioni. 

E adesso l'ultimo sforzo e andiamo alla fase terza, la migliore. L'advertising, cioe’ la pubblicita’. 

E allora emettete un'opa. 

No, niente di indecoroso. 

Annunciate al mondo intero l'Offerta Pubblica d'Acquisto. Siete una single sul mercato. Chi vi sceglie e’ fortunato. Fatevi pubblicita’ creando voi le occasioni. Lo so. Non e’ semplice visto che lavorate 12 ore al giorno, in un ufficio composto da donne, maschi sposati e mostricci. E quindi? Quindi.. iscrivetevi in palestra e andateci nell'ora di punta. Quando ci sono un sacco di maschi, le docce sono ingolfate, c'e’ una puzza di piedi che ti tronca il respiro e le ascelle lacrimano come viti tagliate. Che non vi salti in mente di fare l'abbonamento ad un quotidiano. Gamalate all'edicola. Oltre a massaie affannate, pensionati incazzosi tipo il Pasquale e culturi del porno soft, potrete trovare li’ il vostro principe. Cascasse il mondo, non fate mai colazione in casa. Se volete trovare un marito prima della menopausa smettetela di trascinarvi come otarie ferite ai fornelli brandendo la caffettiera da dodici. 

Si colazioneggia al Tiffany, gomito a gomito con chissacchi’ qualche bel cazzone lo troverete disposto a farvi vedere la collezione di farfalle (o meglio il corvo di salaparuta alias fratellino testa pelata). 

Bazzicate molto nelle ferramenta e comprate tutto quel che nella vostra casa non e’ mai entrato, brugole, trapani, adattatori Siemens e Svitol e soprattutto Attak io ne vado matto lo uso dappertutto, guardatemi le mani incollate anzi per farvi ridiventare, insomma una rivergination vi direi come fare ma non qui, semmai prendete appuntamento. 

Andate spesso dal Pasqualetto carrozziere e se e’ il caso rigatevi la macchina da sole e mentre riparano il danno fate conoscenza coi presenti. Per rimettere in sesto il cofano intarsiato ci vuole almeno una settimana? Meglio. Ricavatevi un posto nella cuccia del cane. 

E poi mettete un avatar puttanesco quello da sballo e cosi’ quando incontrerete il macho tutto tatuato con cui avete facebuckato per un anno, farete scopa, schifezza con schifezza ed evviva il virtuale ma perlomeno avrete goduto fantasticando in quell’anno no? 

Ciao ottomarzuate da sballo ascoltate i consigli di un povero pirla e assaporerete la gioia di essere single, senza problemi e senza pro-temi.